Mediocrity rules
vendredi 29 mai 2009
Mega HUMPFFFF.
Est-ce que j'apprendrais un jour ? J'en doute. Je suis trop bornée dans ma flemmardise pour ça.
RDV le 10 juin à l'ANPE & je n'ai toujours rien fait. C'est pas la première fois que vous lisez quelque chose comme ça hin ? C'est ce que je disais, je n'apprendrais jamais à faire les choses avant que le délais ne devienne trop court.
Je devais me trouver un stage, une EMT, dans une librairie ou une bibliothèque.
Nada.
Je sais pas comment m'y prendre & ça me bloque.
Je sais, ça aussi vous avez déjà du le lire par ici.
Qu'est-ce que je suis censé faire ? Juste aller dans une librairie, & demander à la première personne qui se présente ? ou demander, je sais pas, quelqu'un parmi les responsables ? le DRH ?
Jdois emmener une lettre de motivation, un cv ?
Est-ce que des coups de fils suffiraient ?
Anyway. Avec ou sans réponses à toute mes craintes, il va falloir que j'y aille.
& l'autre qui me répète : jvais peut-être bientôt mourir alors trouve-toi un job pour aider ta mère.
J'adore...
Parole de Poète Disparu
Si seulement
Symphonie : Anya Marina ~ Move you
Lecture : Le début de le fin de Jasper Fforde
Pensée : Fait chier cette nana sur Deviant
Projet : sais pas
Titre : Chanson de Le Tigre
Msn : Co, en apparaitre off
just FRAK OFF
mardi 24 mars 2009
FRAK
FRAK
FRAK OFF
FRAK
SHIT
FRAKING SON OF A BITCH !!!!!!!
Un putain de connard de sa mère est aller dire à un membre du staff de deviantart que la plupart de mes gifs étaient en violation avec les règles de propriété & du coups ils ont presque tous été supprimé.
J'ai eu, quoi, 54 messages, ce qui doit faire 27 gifs supprimés.
PUTAIN
Pour le silence de minuit
dimanche 8 mars 2009
Je suis... Comment dire ?
Il y a ce mythe qui dit que minuit est l'heure où les portes s'ouvrent entre les mondes, entre réalité & rêve, ou cauchemar le plus souvent.
Je suis là. L'horloge de mon moral s'est arrêté à minuit.
Je ne suis ni triste ni heureuse. Je me dis que peut-être, en fait, je déprime à l'intérieur, mais que, physiquement, Zac, m'empêche de l'être pleinement.
C'est voir le verre à moitié vide, je sais, peut-être que Zac me rend heureuse mais c'est les spaghetti qui m'empêchent de le voir.
Enfin, c'est un peu simpliste tout ça. Peut-être juste que Zac n'implique pas le bonheur absolu, que rien ne l'implique si on en veut pas. Parce que, non, je ne suis pas sûre d'en vouloir.
En fait je sais pas du tout où je veux en venir, mais je sais qu'il vaut mieux que je ne continue pas d'écrire.
La semaine dernière je me disais "Pfff, pas besoin d'aller voir le psy !" & hier, sur le chemin entre chez Ju & chez moi, je me suis dit "Pfff, faut vraiment que je prenne RDV avec le psy !"
Ouais.
Même pas en rêve
mercredi 23 juillet 2008
En fait, nan, j'y avais jamais pensé sérieusement.
Ça fait deux semaines qu'il me harcèle avec ça. Trois si on compte le coups de fil de hier pour prendre un autre rendez-vous. Bon "harceler" c'est peut-être un peu fort, on est trop nombreux dans le groupe pour qu'il puisse vraiment être après moi. Mais le résultat est le même : je balise quand faut que je lui en fasse un compte-rendu ... surtout parce j'ai rien à dire à ce propos.
Pour lui, Denis il s'appelle, ça semble logique que j'aille voir là-bas, que j'aille me proposer. Parce que d'après ce que j'aime & le petit talent graphique que j'ai, ça coule de source.
Sauf que nan, en fait, avant, j'y avais jamais pensé sérieusement.
Sauf qu'aller là-bas & essayer de me vendre, c'est vraiment pas dans mes cordes.
Sauf que même si je le voulais, je sais pas comment faire. Quoi dire, comment présenter la chose & à qui.
Infographiste.
Je sais ; je dessine, & quelque fois plus sur Pessay que sur papier, je reconnais que je sais pas trop mal dessiner, je suis même prête à admettre que je sais très bien copier des dessins (ou photos).
Mais non, c'est pas un métier que j'envisageais réellement.
Il en faut plus que ça pour être infographiste.
Peut-être que je me sous-estime juste.
Ou peut-être que c'est vrai, que ce que j'ai, ça suffit pas.
Mais ce qu'il me demande de faire, aller voir les boites de pub pour essayer de me vendre : je saurais tout simplement pas le faire. Impossible.
Alors jvais aller le voir lundi, & jlui dirais ça & il va essayer de m'aider & jlui dirai que ça ira en partant.
Mais j'aurai menti & j'arriverai toujours pas à y aller.
J'ai besoin qu'on me tienne la main, & qu'on me donne une notice d'explication à "comment se vendre" & "comment on fait croire à quelqu'un qu'on a confiance en soit & que OUI, on est exactement la personne qu'il faut pour un boulot dans sa boite"
J'y arriverai pas.
En attendant, j'écoute quelque musiques de l'OST de Battlestar Galactica & je rêve.
Parole de Poète Disparu
Symphonie : Soundtrack Battlestar Galactica ~ Passacaglia
Lecture : Fingersmith, Sarah Waters
Pensée : Faudrait que je mette des chaussettes, j'ai froid aux pieds
Projet : Toshopiser
msn : Co, en apparaitre off
La rouille
vendredi 23 mai 2008
Tout juste revenue de l'hôpital.
Envie de vomir. La voiture sans doute. Après on se demande pourquoi jveux pas passer mon permis ; j'aime pas les voitures & semblerait qu'elles ne m'aiment pas non plus.
Le pater a subit sa première opération, un truc à la vessie, une tumeur de 3mm. Jusque là pas de problème, normalement il rentre dimanche.
Il était bizarre, un peu HS & énervé aussi. Notre venue ou le simple faite d'être là à l'hosto, jsais pas, en tout cas y'a que Duy Coung qu'a réussit à lui arracher un sourire de 5 secondes.
L'odeur, l'ambiance, c'est glauque tout ça. La dernière fois que j'ai du aller à l'hosto c'était pour voir mon grand-père, y'avait la famille & Abuelito était content de nous voir. Là jme suis pris un claque je crois.
Bref, jsuis pas sûre d'y retourner demain, surtout que j'ai rien à dire. Si c'est pour rester assise dans la chaise, ça vaut pas la peine, non ? Toute manière il veut voir personne.
Dans deux semaine je crois, c'est le poumon qui y passera & la chimio ensuite. S'il change pas d'état d'esprit il va pas s'en remettre facilement, puis il va être imbuvable.
De mon côté, j'ai toujours rien dit à Ju & Orph.
Faut dire, c'est pas facile à placer dans une conversation, pourtant j'aurai eu quelque occases dernièrement. Mais ça sort pas. En général jme dis :"faut faire comme si c'était du sparadra, l'arracher d'un coups", c'est comme ça que j'annonce les choses, jles sors comme ca, quand c'est pas le moment. Mais là j'ose pas.
Jm'amuse quand je suis avec Ju & Orph & jsuis déjà assez rabat-joie comme ça pour devoir plomber l'ambiance consciemment.
J'étudie la possibilité de la faire sur le net. Même si j'aime pas trop.
Mais faut bien l'avouer, jsuis pas assez courageuse pour le faire de visu.
J'ai les mains qui sentent le fer rouillé.
Parole de Poète Disparu
Symphonie : The Carrionites Swarm ~ OST Doctor Who
Lecture : Caresser le velours, Sarah Waters
Pensée : --
Projet : Sais pas
msn : Co, en apparaitre off
Mail
vendredi 28 mars 2008
Salut
Jdevrais sans doute pas t'écrire aujourd'hui, jsuis pleine de colère là. Mais rassure toi, rien contre toi, d'ailleurs c'est contre personne. Jpourrais trouver des tonnes de raisons pourtant, mais en fait y'a rien de tout ça qui l'a déclenché. Une colère blanche comme j'appelle ça, y'a juste le sentiment que je me force à ne pas faire sortir parce que c'est la faute de personne & ca serait injuste de me venger sur tout le monde.
Bref, c'est sûrement juste de la fatigue. J'ai pas dormi hier ; vers 6h30 jme suis dit que si je restais éveillée je pourrais peut-être faire la séance photo qui m'attend depuis un mois...
Bah jl'ai fait.
Jsais pas si ça donnera grand chose, mais au moins c'est fait.
Sinon, jvois que t'as plein de projet, c'est bien.
ouais bon, je sais jdevrais rajouter quelque chose, mais là, j'ai pas envie de tout ramener à moi, alors voilà... C'est bien, & j'espère que tout ça se concrétisera.
Ici, le tram roule toujours (ça roule un tram ?), moi jsuis pas belle & la neige ne tient pas, faut dire, elle tombe pas des masses non plus. Pas de pied congelé dans des Doc trouées, c'est dommage... Ca m'aurait donné un peu truc à regarder avec des étoiles dans les yeux, à défaut de pouvoir voir la mer de temps en temps.
C'est un peu con, mais j'ai envie d'utiliser ce mail pour faire un post, j'espère que ça te dérange pas.
Désolée de pas avoir plus de chose à dire, ni même plus de sourire dans les mots, ça vient pas là.
Aller, no more torture, jte laisse.
Bisous
C'est rien, passez votre chemin
vendredi 29 février 2008
Jme sens grandement perdue en ce moment, loin de tout, mais surtout, loin de moi. Je ne sais plus trop qui je suis & j'ai cette impression que même si je trouvais, ça ne voudrait pas dire grand chose. Je suis tout bonnement inutile, inexistante aux yeux du monde & là je parle pas de mes amis, c'est juste que je ne fais rien, je ne sors pas, c'est à peine si on connait mon existence.
J'essaye d'attirer un peu d'attention sur moi, mais pour quel résultat ? Puis pour quelle chose pourrait-on bien me remarquer ? Je ne fais plus de photo, ma créativité laisse à désirer, je n'ai même pas le matériel pour ce que j'aurais voulu faire & encore moins l'argent pour me le procurer, puis merde, faire des photo de moi, quel intérêt ? Jsuis moche & grosse.
Jvoudrais changer. Au minimum cette coupe, j'ai l'envie furieuse de me couper les cheveux & si ça se fait pas rapidement, je risque de le faire moi-même. D'ailleurs cette envie là est même plus forte que celle d'aller chez un coiffeur.
Prendre des ciseaux & couper dans le tas, bon dieu ce que ça doit être jouissif !!!
Mais jle ferai pas, parce que j'ai pas envie d'avoir à regretter pendant des mois un coups de folie, parce que c'est sacrée la folie, ça doit pas être entaché par des regrets à la con.
Envie de m'essayer à la peinture corporelle, envie de shooter quelqu'un d'autre que moi, de me promener dans la rue & pouvoir photographier de belles chose. Envie qu'on arrête les promesses, ca fait trop mal. Qu'on arrête de m'ignorer, ça aussi ça fait mal. Pas envie d'écouter les belles histoires des autres & putain d'envie que le pater retourne bosser parce que je tiendrais pas encore une semaine avec sa carcasse allongée toute la sainte journée sur le canapé. Envie d'être seule enfin, totalement seule, sans avoir peur que quelqu'un débarque avant plusieurs heure. Pourvoir regarder le salon, me l'imaginer plein de ces fantômes qui me suivent, me manquent, regarder par la fenêtre comme si c'était la dernière fois que je voyais ce paysage si moche. Pouvoir mettre la musique forte, me promener dans l'appart comme si j'y avais toujours habité seule, avoir le salon tout à moi avec cette lumière qui tombe dessus toute l'après-midi & pouvoir y faire des photo qui n'auront jamais leur place sur mon deviantart.
Je voudrais que quelque chose change.
[Aller, encore un truc que personne ne lira.
Passez au dessous, y'a des dessins, c'est mieux pour les neurones]
Parole de Poète Disparu
Morte, il le faudrait
Symphonie : Nada
Lecture : Caresser le velours, Sarah Waters
Pensée : *néant*
Projet : Rematter un épisode de Doctor Who
msn : Déco
Que du sel dans les yeux
jeudi 14 février 2008
Aujourd'hui, j'aime pas.
Nan, pas de rapport avec le 14, c'est juste que quelque fois, voilà, on se réveille & la première chose qui vous vient en tête c'est des truc genre "t'es trop conne" ou "à quoi bon ?". En fait, non c'est pas totalement ça.
Les 1000 cœurs debout de Cali m'ont réveillée, & ça allait. Mais dès que je suis sorti de ma chambre, pouf, c'est comme si ça avait disparu.
Ca arrive, hein, on y peut rien, je suppose.
Bon ok, le 14 n'arrange rien, puis le fait qu'on soit jeudi & que j'ai toujours pas de nouvelles de Ju & Orph non plus.
Ouais le 14.
J'vais quand même essayé de finir la retouche de mon dessin aujourd'hui. Après tout, il colle parfaitement au mood of the day. Ca me rapportera peut-être quelque visiteur sur mon DA dessins. Rêvons toujours.
Faut que j'y aille.
Fait depuis trois jours que jme dis qu'il faut que j'sorte pour prendre de l'argent & du credit, en plus, aujourd'hui, c'est bon, jsuis plus avec un solde en négatif (même si j'ai toujours pas récupéré mon argent) alors faut que j'y aille.
Mettre mon écharpe, mon manteau, remonter le col, mettre mes mitaines peut-être & la casquette de velours noir & enfin sortir, me promener avec ces voix dans ma tête, dans le seul petit degré qu'il fait dans les rues.
Ce petit degré, c'est ça surtout qui m'a décidé.
Envie de froid, dehors, de ce froid là, du vent qui va avec & surtout de cette odeur d'hiver.
La neige me manque.
Parole de Poète Disparu
Symphonie : De la haut ~ DaSilva
Lecture : Une femme a Berlin
Pensée : *vide*
Projet : Sortir
msn : Co, en apparaitre off
5.20 am
mercredi 30 janvier 2008
5h20, le pater traine ses pantoufles dans le couloir, direction la cuisine pour 2h & après, boulot.
Moi, je suis dans mon lit, allongée sur le dos, à regarder le plafond.
Les mêmes choses toujours ; la petite tâche noir qui me fait me demander si ce n'est pas un moustique, toujours, la tache de lumière plus crue que laisse échapper la lampe de chevet allumée, la lumière que reflètent les photo près du plafond & les plumes de l'attrape-rêve qui bougent presque imperceptiblement. C'est le filet de vent qui s'engouffre dans la lucarne qui leur donne vie.
Comme souvent quand je sens ce filet de vent, je repense à la blague que nous avait sorti une fois notre prof d'histoire-géo (qui s'avère être en fait un fait réel) : vous savez pourquoi on a donné ce nom aux vasistas ? Parce que quand les Allemand ont envahit la France & qu'ils ont vu ça, ils ont dit "Was ist das ?!" ("qu'est-ce que c'est ?!" pour les nom-germanophone).
De blague de prof d'histoire en blague d'autre prof d'histoire, je me retrouve dans les souvenirs de ma seconde Terminal.
Une année bizarre. Intense émotionnellement & en même temps, intensément vide. J'ai rencontré quelque personnalité très fort qui m'ont beaucoup touché & me touchent toujours même si elles ne sont plus de mon entourage. Je suis tombée amoureuse, mon premier amour & par la même j'ai fait une dépression. A côté de ça, il y avait ces cours, déjà rébarbatif à la base que j'entendais pour la seconde année consécutive, avec les même profs, leurs même blague, les même textes. Puis j'ai cette image de moi, traversant les couloirs vides du lycée, totalement seule. Moi qui avait été si bien accompagnée pendant huit ans dans ces mêmes couloirs, toujours une copine au bras pour raconter des conneries ou le cours qu'on venait de quitter. Dans la cours, j'avais toujours quelqu'un à rejoindre ou à attendre. Cette année là, j'arrivais tout juste pour la sonnerie, je me levais sans but la semaine & je passais le week end a essayé de voir les copines déjà parti en fac & plus particulièrement Emilie, qui m'avait promis que rien ne changerait. L'année suivante, dans les environs de mon anniversaire, je lui parlerai pour la dernière fois.
Ma vie ne mène à rien. Ma vie ne mène à rien. Ma vie ne mène à rien. Me répétai-je en entrant dans mon lit. Ma vie ne mène à rien & c'est un chemin à sens unique.
Vide encore.
Parole de Poète Disparu
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Symphonie : Cali ~ Menteur
Lecture : Une Femme a Berlin, Anonyme
Pensée : Faut que j'arrête de me mordre l'intérieur de la joue
Projet : bosser sur le t-shirt d'Et0ilait
msn : Co
Candy lady
samedi 1 décembre 2007
Vous savez des fois jme dis que ça serait pas si mal si quelqu'un débarquait chez moi, un soir, & me faisait des trucs horribles, style gavage jusqu'à la mort comme dans Seven, ou qu'il me découpe le bide. Ou alors un truc plus surnaturel, style fantôme ou démon, qui me ficherait la peur de ma vie chaque fois que je voudrais manger à l'excès. Pour moi ça serait légitime qu'il m'arrive ça, amplement mérité. Pi, ouais, me faudrait au moins ça pour que j'arrête de manger autant.
J'n'arrive plus à me souvenir de la dernière fois que j'ai eu vraiment faim, ça remonte à tellement loin... J'ai toujours quelque chose dans l'estomac. Arrivé au moment des vrais repas soit je digère toujours l'excès du repas précédent, soit c'est les conneries que j'ai avalé entre. Alors non, j'ai plus faim, pourtant je mange toujours & il ne se passe pas une semaine sans un mal de bide, & pas deux semaines sans que je me sente tellement pleine que j'ai l'impression que la bouffe s'étale du fond de mon estomac jusqu'au bout de ma trachée & qu'elle n'attend qu'un petit accoue pour sortir de là.
Oui c'est gore, mais ce n'est que vérités.
Malheureusement, je ne suis pas sûre que grand monde me comprenne.
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Faut pas croire, j'déprime pas pour ça aujourd'hui, c'est juste que ça fait un moment que j'ai envie de dire ça & hier soir, ça a pris la forme de ces mots.
D'ailleurs aujourd'hui, à part une courte nuit & une aprèm finalement seule, ça va plutôt bien (si on excepte la plante de mes pieds & l'état de mon dos). J'ai enfin trouvé quoi prendre à Ju & Orph pour Noel (merci Soho !), d'ailleurs jl'ai même acheté, tant que j'y étais hein ! & j'ai trouvé les zirconium pour ma sœur aussi, parcontre aucun traces d'écouteurs à la Fnac & une chose est sûr : je n'achèterai pas de cadre à Casa !
Parole de Poète Disparu
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Symphonie : Lily Allen ~ Friday Night
Lecture : Finit La mécanique du cœur hier soir, donc... La fille de l'Irlandais, Susan Fletcher
Pensée : Faut que je bosse mes dessins sur le pc
Projet : Toshopiser
msn : Co, en apparaitre off